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伤感心情日志_伤感心情日志怎么写

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介伤感心情日志_伤感心情日志怎么写       非常感谢大家对伤感心情日志问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答,并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点,希望这能给大家带来一些新的思路。1.心情日志:最

伤感心情日志_伤感心情日志怎么写

       非常感谢大家对伤感心情日志问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答,并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点,希望这能给大家带来一些新的思路。

1.心情日志:最想哭得时候、却笑了……_伤感句子

2.非主流伤感个性日志

3.爱情伤感的日志

4.感慨爱情伤感的日志

5.感情伤感日志

6.绝想伤感日志

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心情日志:最想哭得时候、却笑了……_伤感句子

        1、谁苍白了我的等待,讽刺了我的执着。

        2、站在世界某一个角落,看着日出日落 。

        3、等待、是人世间最卑微的名词。

        4、有些伤,是永远不会愈合了。

        5、在阳光中死去,在最绚烂的包围下死去,心花怒放却开到荼蘼。

        6、当时间过去,我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人,忘记了她的可爱,忘记了她为我做的一切。

        7、我对他再没有感觉,我不再爱她了。为甚么会这样?原来我们的爱情败给了岁月。

        8、一些事,只配当回忆.一些人,只能做过客。

        9、既不回头 何必不忘 既然无缘 何必誓言 。

        10、这个世界.那么脏.谁有资格.说悲伤。

        11、幸福始终充满着缺陷。

        12、每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。

        13、你就像阳光,照进我心里阴霾的地方,刺痛了忧伤。

        14、傻子才悲伤,我是傻子,所以我很悲伤...

        15、走完同一条街,回到两个世界。

        16、我可以微笑着听你说你们的故事,但真的打不起笑脸听你说你们的关系。

        17、我们看得到繁华,却摸不到回忆。

        18、听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。

        19、我站在你看不见得街角,默默祝福你……

        20、有一种爱,明明是深爱,却说不出来;有一种爱,明明想放弃,却无法放弃;有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开;有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。

        21、快乐疼不疼?

        22、放过她,但放不过自己····

        23、当我面朝大海的时候, 别人正春暖花开……………当我想和大海一起死去,而它却已先成为死海……………

        24、我有很多回忆是关于你的,可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起,哪怕是出无头无尾的闹剧,我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻,执一盏小灯,站在回忆里等你。

        25、当那一抹曙光升起的时候,我曾经幼稚地以为我又看到了希望

        是谁,在记忆的河里溯流而上,只为找回那些闪光的珠子,把它们串成串,缀在时间的颈项上.从开始的开始,是我们在唱歌;最后的最后,是我们在走.不忧愁的脸,是我的少年;不仓惶的眼,等岁月改变......

        26、只是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心……

        27、因为有了你,其他人都成为了将就。。。

        28、有些事,经不起再一次。

        29、我一生中最幸运的两件事,一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽 ,一件,是很久很久以前有一天,我遇见你……

        30、如果。所有的伤痕都能够痊愈。 如果。所有的真心都能够换来真意。 如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。

        31、一些人遇见了,一些人失去了,也许生活就是这样,四季流转着,最后又会留下谁,陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去,代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹,那些无法定格的记忆,又要如何取舍。寻一杯冰冷的水,来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字,记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖,只能维持的瞬间。谁说,懂得放开,心胸便会坦然。我微笑,是不是真的懂得成全。

        32、 文字,短信,电话,线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的,我亦不是你的。我的心那么小,可以遇见的人不多,可以付出的,亦只有那么几个。记忆里残存的温柔,终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它,只是一个小小的光点,所以,我们亦只能看见眼前,然后简单的生活,区别的,只是心而已。

        33、有些事一转身就一辈子。

        34、最初不相识,最后不相认。

        35、如果爱情只是路过,又何必到此一游。

        36、有些爱, 不得不 各安天涯

        37、蓦然回首,我已无力诉说。

        38、她说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”

        39、该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。

        40、用假的名字是因为要说真的故事。

        41、该坚持的时候,却放开了你的手。

        42、放开你,不是因为我不爱你,是因为我太爱你

        43、时间不会改变痛,时间只能适应痛。

        44、隔阂着我们的并非他人,是世俗。

        45、窒息的沉默,悲伤的是我,不是你

        46、多少次又多少次,回忆把生活划成一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱。总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以爱得更单纯。

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        1、好想好想,好想回到从前,静静地坐着,感受着感受,乍然间觉醒,发现原来一切都不堪回首。

        2、眼眶里冰冷的泪水流干了,再也掉不出一滴;脸颊上残留的泪痕消失了,再也不会出现;喉咙里痛心的哽咽停止了,再也不能啜泣。

        3、等待又是那么漫长,我细数着每分每秒,落寂如荒草般疯长,心在此时被寂寞煎熬得透彻淋漓。

        4、所有的物质都不可能永恒的存在天地之间。或许存在的时间长,或许短,但终究会逝去,就算再多的眼泪也换不回来。

        5、望着世界变成黑白,仿佛一切东西都失去了绚丽的色彩。那万里无云的晴空不再蔚蓝。

        6、每打开记忆的书册,心湖都会卷起不少依恋不少严寒,眼前的都有可能被伤心埋没。

        7、但有时候,我们总是那么,有心无力,面对这样的时候,接受这样的使命。

        8、生命的脆弱与悲哀,让人感慨可也无奈。拾取这些生命最后的眼泪,让人对生而体味、对命而审视。

        9、有些相遇是幸还是不幸?我无法判断,但我知道,那只是一场朦胧而美丽的梦境而已,这一切美妙得有点不真实。

        10、我给自己找一个极好的借口,我只是喜欢那种清幽的暗香,我不会把他留在心里悲欢一生。这或许是自欺欺人?

        11、人会长大,伤痕是必不可少的,它无可洗磨,如宁静的湖面时刻享受着痕环相绕的感觉,伤痛并快乐着。

        12、我如何不知,那些醉心的暗香终会悄然而去,不留一丝痕迹。但我,却不能放开,始终不能放开。

        13、铩羽般零落的片片枯槁,悲风迷离之际,怦然心动得旋落在我的跟前。落花纷飞,缺乏着绮丽,却暗带着几许萧飒,定格着那一刹那,内心一片惘然。

        14、原来,等待是那么聊寂和无奈。一种无法言说的心绪,紧紧围绕着自己,不得释然。

        15、情之为伤,苦了多少人,煞了多少忆,情之为悲,冷了多少清,落了多少思,纵使飞蛾扑火却依然义无反顾。

        16、想你,便是我今生永远纠结的温柔,我也只为你落下清泪滴滴,感动于那相知相惜的情缘。然而,我终究飞不到你的天空,太远,不是吗?

        17、落一笔长相思,挥洒多少痴情泪,饮一杯浊酒,品了多少世间情!

        18、寒风起,落叶没,北寒咋起,雪飞絮,漫天飞雪残照里,淹没这一世的芳华,掩埋这一季的思念。

        19、我,会在这里等你,即使许多年后,即使轮回几世几生,我都会在这里寂寞等待,不知远方的你,可有一丝瞬间的感应?

        20、你是远方的天空,是我永远无法飞跃的天空,是我不能触摸的幸福。

        21、失去会很痛痛,但也是因为痛过,哭过,才会变得坚强。愈伤越深,就会愈坚强。

        22、车水马龙的大街,早已静止,不动。世界,死了一般。

        23、此刻,忧伤如同风般一场一场的刮过,风干了所有潮湿的心结。

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        1、舍不得又怎样,到最后还不是说散就散。

        2、让我伤心难过,这就是你说爱我的证据。

        3、其实所谓一个人的自由,应该叫做孤僻。

        4、过去的都已过去,该走的?,都不曾停留。

        5、谁的寂寞,覆我华裳。谁的华裳,覆我肩膀。

        6、带上耳机,走在路上,世界的喧嚣与我无关。

        7、时间久了,什么都可以习惯,什么都会厌恶。

        8、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

        9、前世的风,今世的尘,无穷无尽的哀伤的精魂。

        10、没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何人都彻底。

        11、我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。

        12、自己过得只比鬼火亮一点,却假装太阳去照别人。

        13、心痛的声音,你听不到,愚昧的我还在等什么呢?

        14、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

        15、秋夜里,独自沧桑着自己的沧桑,不想有人知晓。

        16、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。

        17、我们不停的翻弄着回忆,却再也找不回那时的自己。

        18、结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。

        19、任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。

        20、就算只有自己的影子陪伴,也不要忘记对自己微笑。

        21、新来的同学叫郭爱卿,每次喊他都感觉自己是皇上。

        22、女人的生命如花要死在采折她的手心里,才是幸福。

        23、那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹。

        24、生命这段旅程,需要有爱,爱多了,变成了一种伤害。

        25、好想去好好的爱一场,爱得撕心裂肺,爱得轰轰烈烈。

        26、一段叫做长大的时光,让我们流失了多少回不去的记忆。

        27、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

        28、我喜爱夜,因为在那朦胧的阴影中,隐约着爱情的孤独。

        29、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。

        30、你是谁朝思暮想的笔尖少年,在绝城的荒途里辗转成歌。

        31、最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯碎,哭不再彻底。

        32、不要依赖别人,是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

        33、你心软你总是害怕伤害到谁谁谁,所以被伤害到的人总是你。

        34、你很想做这班车,但这班车写下大家都认为最伤感的一句话?

        35、所谓了解,就是知道对方心灵最深的地方的痛处,痛在哪里。

        36、死爱我的人,我不会放开手,除非有一天你会亲自扳开我的手。

        37、其实根本就没有什么假如,每个人的人生都不可重新设计。

        38、当你真正去做些什么的时候,往往也是很多事都无法回头的时候。

        39、以前笑有你在,现在笑却没有你,所以再怎么笑也不出以前的甜美。

        40、眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉,好想让我想得都成为现实。

        41、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

        42、心痛委屈,可是无所谓了,看淡了,我原来只是个笑话,仅此而已。

        43、有些东西虚假的,我们看不到。有些东西却是真实的,我们得不到。

        44、忧伤落满山岗,等青春散场,繁华迟早都要褪尽,绚烂终归敛于平淡。

        45、悲伤的剧情不写结局,相守的恋人不说再见,舍不得。却、无可奈何。

        46、爱上一个人的重要标志就是:遇上任何美景都在遗憾,为何你不在身边。

        47、世界上最痛心的事,莫过于在俩个人都是最深爱的时候,不得已说分手。

        48、不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看得是热闹,而痛得却是自己。

        49、请不要在他面前泪留满面,他无法给予你照顾和关心,至多只是一点同情。

        50、那种亲密的人突然陌生,希望完全落空的感觉,就好像喝口凉水居然被烫到。

        51、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

        52、其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。怀念那些曾经一起闹,一起笑的时光。

        53、有时候,放弃一些东西才能得到一些什么,得到了以后又想再得到放弃的那些。

        54、曾经的爱,曾经的痛,曾经的迷茫,谁让我忘不掉你的模样,如今却是永恒的伤。

        55、我十七八的时候,遇到了一群不赖的家伙,他们陪我度过了这辈子唯一的一次青春。

        56、如果你相信命,那么一切偶然都是注定,如果你不相信命,那么一切注定都是偶然。

        57、不要同情可怜我对我好,我不是在乞讨,不要包容谅解的对我好,我会依赖你的好。

        58、窗外,秋雨,淅淅沥沥,清清冷冷,宛若跌落凡尘的精灵,曼舞轻歌,却又缥缈无着。

        59、孤独其实也是美,你我都能体会,因为我们都俗,免不了尘世,一个人来终会一个人走。

        60、你突然点醒我,我们相识的时间能够以年计算了,你找到了你爱的,而我,还在原地徘徊着。

        61、我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法。。

        62、我也不想吊死在你这颗树下,因为会给你带来顾虑,可我自己也无可奈何,喜欢一个人有错吗?

        63、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。

        64、躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

        65、世界上最遥远的距离不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而是飞鸟与鱼的距离一个在天,一个在水。

        66、寂寞惯了,当你来的时候,我天真的以为我看到了希望,现在的心更痛了,你不过是一个擦肩而过的陌生人。

        67、也许某天,在喧闹的城市中,你我擦肩而过。我会停住脚步,凝望远去的背影,告诉自己:那个人我曾经爱过!

        68、谁把谁真的当真,谁为谁心疼,多谢你的绝情,让我学会死心;当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。

        69、不要泪流下来,忍;不要心再酸,忍;当想回到天真,却迈不动脚步,因为自已陷在现在的世界里早已太深太深。

        70、每个人都有自己的幸福,仰望别人的幸福时,别人也在仰望你的幸福。难得糊涂,容易幸福;过于较真,容易烦恼。

        71、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。

        72、我娇弱的蓝繁缕,还有什么好说的呢,你我走的终究是不同的路,不知不觉,若不是你的离开,这真让人忘记了时间的变化。

        73、当一切都已成风,我依然在此等候;当世界都已改变,我依然坚持最初;谁教我是个世界上最傻的人,只是知道要对自己喜欢的人好。

        74、因为没有人关怀,却又一直受伤害,甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友,也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

        75、在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾,它将经历轮回的七场雷雨,然后绽放在潮湿的空气中。

        76、既然不爱我,就不应该接受最初的那份情,你知道吗,你给了我最美的希望,却让我伤断了愁肠,最后才知道,你只是暂借了我的肩膀。

        77、没有得你的允许,我都会爱下去,互相祝福心软之际或者准我吻下去。我痛恨成熟到不要你望着我流泪,但漂亮笑下去,彷佛冬天饮雪水。

        78、有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。

        79、相信一个人,会得到什么,曾经苦苦的等待,只是自已的自作多情而已,那么天真的自我再也没有了,是谁改变了这样的自已,都已经不重要了。

        80、夜深沉,月惨淡。一曲为你等待的恋歌,吟唱着落泪的情感。为你等待;一生一世的等待!哪怕等待中青丝变白发,哪怕等待中换来的是来世的牵手。

        81、我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己命运的参照,何去何从,不再那么仓皇。

非主流伤感个性日志

        有趣的一天又要结束了,想必大家都学习了不少新知识,这也意味着,又要开始写日记了。为了让您不再为写日记头疼,以下是我收集整理的伤心日记10篇,希望对大家有所帮助。

伤心日记 篇1

        我问自己为什么,本来心里想着不去查,不去看,可偏偏无意中看到了,本也不想深知的,可内心呼喊着自己不能去逃避,然后就了解到不少的负面新闻。顿时间,之前心里保有的最美好的崇拜一刹间全毁了,我努力说服自己这一切都不是真的,可事实就摆在眼前,再加上自己看到的,还想自欺欺人吗?

        我不明白为什么自己所喜欢的东西上天都要残忍地破灭,打破我一切的追求的精神寄托。为什么总要一次次地面对这些残忍的事。

        无论我生活中真正拥有的美好的东西还是内心崇拜的,全都幻化成风,飘走了就再也抓不住,也不想再紧握了。因为最初的东西只是太过蒙眬,当深知时,太过清醒就知道自己追求的是错的。原来做人还是傻傻的最真,因为什么都不清楚,想的事情也很单纯。可如今,我已经没法回到那地步了。尘世间所有最初,最自然的美好已不复存在了,都被社会这个大染缸所沾染了,最自然的本色已早早消失了。

        为什么清醒的人总是受伤的。

伤心日记 篇2

        今晚星星好亮,月光静好,我依旧在那棵树下等他,我每天最幸福的事就是下班之后在这棵桂花树下等他,

        已近入冬,桂花早已飘落,但仍旧有桂花的花香。记得他说“桂花很香,但他很调皮,总是藏起来,想折一朵送给你都找不到,”我很幸福的笑笑,

        今天我好像等他等的格外的久,发生了什么吗?最近他不爱和我多说什么?也不再像以前那样总是给我打电话了。我在等,我会等,我打算好好的和他说说,

        不知道多久,他出现了,我想上去抱住他,可还没等我反应过来,他便说:“分手吧,”我震惊。迟钝的回了一个啊!我不相信他会说出这样的话,他是那么的爱我。

        “我们分手吧,”他无情的再一次说出了,我强忍着泪,“为什么?”

        “我们不合适,我发现我喜欢的不是你,不要再找我了”他转身走了,

        我再也忍不住,泪水夺眶而出。为什么?为什么他会走,他不是说他是最爱我的吗?我做错了什么吗?

        我追了上去,我是在做梦,我一定是在做梦,现实太残忍,转角处,他相拥着一个女孩。那一刻我才知道是我太傻了,回去,我喝了好多酒,看着月亮,我哭了,哭了一夜,但看到太阳我决定以后再也不会为了谁而哭了,

        因为“不值得”

伤心日记 篇3

        去年回家过春节,老家里兄弟姐妹的孩子都围过来向我要糖吃,问这问那的,笑声不断,我被包围在孩子们的亲情里,很是温暖和幸福。此时,我发现有一个小男孩站在远远的角落里望着我,眼中流露出一丝难以形容的表情。从长相看我知道那肯定是大弟的儿子阿图,四妹在电话里描述了无数次会为爷爷倒茶倒酒夹菜的聪明勤快的阿图。

        阿图4岁的时候,父母出去打工了,一去4年不见踪影,把他和6岁的**姐交给爷爷奶奶照管。童年的阿图,所有的父爱和母爱全停留在逢年过节时父母从遥远的地方打来的电话里那一声“儿子,听爷爷奶奶的话”的陌生的声音上,好在爷爷奶奶很疼爱姐弟俩,爷爷奶奶的爱让姐弟俩身上依然有着童年纯真的笑脸。

        我走到阿图身边,牵着他的手,问他知不知道我是谁,他看看我小声地说:知道,你是我姑妈。

        在乡村里玩着泥巴长大的阿图长得很帅,他那微笑时亮亮的眼睛和小小的酒窝如山间的清泉,透露出纯真和机灵,让你情不自禁想亲近他。

        我问他:“刚才所有的小朋友都围过来要糖吃,你为什么不过来。”阿图说:“我想让他们先要糖吃,等他们走了,我再过来问你有没有见到我爸爸妈妈,我想他们。”阿图的声音很小很小还带着哭腔,让我心生疼痛。我也小声问他:“你知道你爸爸长得什么样吗?”他点点头:“知道,爸爸长得像叔叔。”我问他:“你怎么知道爸爸长得像叔叔?”阿图的回答出乎我的预料。“我有爸爸的照片。”对话中阿图始终低着头,声音里透着哭腔。

        我把阿图抱在怀里,轻轻抚摸他的头发、他的小脸,温柔触摸他幼小的心灵,仔细聆听他发自肺腑的渴望和心声。

        也许是因为我们亲情相依、血脉相连,尽管是第一次相见,但他不拒绝我,很自然地把头靠在我肩上,而他的每一个动作,每一声回答,却如七级地震,把我的心震碎了,那揪心的痛,让我欲哭无泪。

        我抱着阿图不停地和他说话,问他愿不愿当姑妈的儿子去城里读书,他快乐地说愿意。父亲说阿图那几天和我说的话远远超过了他一年里说的话。整个春节,阿图紧紧跟在我们一家三口身边,寸步不离。

        有一天,阿图很神秘地告诉我说他是富人,然后从书包里拿出一个用牛皮纸裹得严严实实的东西,一层层打开后,里面是两张崭新的百元钱。对一个乡村儿童来说,身上有200元钱的确是“富人”。我问他钱从哪儿来的?聪明的孩子从我的眼神里看出了我的心思,他有点激动,很着急地说:“姑妈,这钱不是偷来的,是我考试考及格了,爷爷奖励给我的。”我没想到阿图会这么敏感,赶紧给他道歉,并夸他聪明,问他打算怎么花这200元钱?阿图骄傲地说暂时不想花这钱,等积攒到1000元时,他要坐一回飞机。老师说了,飞机票贵,1000元才能坐一回。我问他坐飞机想去哪儿,他摇摇头,说不知道,只是想坐飞机。

        那几天晚上,阿图和我睡在一起。有一天晚上,他把“内”字读成了“肉”字,我给他纠错。他调皮地哈哈大笑,说其实他懂,是故意读错的。我还没来得及问他为什么,他却很严肃地问我为什么“肉”不读“内”而读“肉?”我被他的问题问住了,阿图得意地说:“不懂了吧?我告诉你,‘内’再加一个人就是‘肉’,意思是家里只有自家人时,就没有肉吃,家里来了一个客人时,就有肉吃了。”我问他这是老师教的吗?他说是自己想出来的,老师还夸他聪明,能够区分“内”和“肉”。

        和阿图相处的日子,我心里那一丝丝的感动总是无法言语。乡村人的淳朴和善良,使阿图这样远离父母的孩子,心里多了一份自信,眼里多了一份阳光,也许这也是乡村孩童比城里孩童多一些快乐清澈的笑声的缘由吧!相处的日子总是那么的短暂,春节黄金周过完了,我不得不回单位上班。

        当我们的车快要开动时,突然听到阿图的声音:“姑妈,等等我,我睡着了,你们怎么不叫醒我?”看到阿图背着书包,两只手提着两包衣服急急忙忙冲出来,我突然意识到自己无意识的一句话犯了一个不可原谅的错误。我赶紧下车把阿图抱起,轻轻地告诉他爷爷不让他走,让他好好读书,听爷爷奶奶的话,等放假了,我会来接他。阿图却不理我这一套,放声痛哭,一边哭一边喊:姑妈骗子……阿图的痛哭让我无地自容。后来我才知道,阿图知道我们要回城了,头天晚上就把书包和衣服收好了,他要到城里和姑妈一起读书。

        在阿图的痛哭声中,我们的车启动了,我很想把阿图带走,给他母爱,让他和我的儿子一样生活在我的蓝天下,快乐地读书快乐地成长,可我无能为力。这10多年来,除了养儿子和资助父母外,供大弟读完了初中,供小弟读到中专毕业,至今我还在供侄女上大学。年复一年,一笔笔学费和生活费把有限的工资都分解给了家乡的血脉亲情,在城市与乡村的夹缝中,我是痛并快乐地生活着。

        阿图,请原谅姑妈,城里高昂的借读费,注定姑妈只能在你的哭声中含泪逃跑,而你的哭声却成了我心头永远的痛,每每想起你,想起“内”和“肉”的区别,我泪流满面。

伤心日记 篇4

        伤人的不是爱情,而是回忆,回忆是今生的痛,回忆是缠人的蛊,回忆是伤人的毒

        每一次想你我都感觉心痛,我不知道我还会思念你多久,还爱你多久。

        我知道一切都无法挽留,我们是否总在错过了才知道可贵。

        这一路上,我们有太多的欢笑,也有太多的泪水,更有太多太多的感动。

        我恨,恨你的不完美,恨你给了一个希望,又给了我破碎!

        如果我的爱给于你快乐,那么请你要永远铭记这份快乐;

        如果我的爱给于你痛苦,也请你记住生命里有这么一个人给予了你这份痛苦;

        如果可以选择,我宁可不去认识你,不愿意让自己爱上你,更不愿意给你伤痕;

        我在痛苦中挣扎,我在痛苦中放纵着你的一切一切,我知道这是你对我的惩罚。

        此刻,我在也感受不到我在你心目中的地位,在也感受不到你你那深切的眼神和那份执着的爱。

        我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道也是一份说不出的痛吗?

        梦的确很美,我却总是在梦境中与你相随。

        我知道我已经从你的梦境中走了出来,而你的梦中人也将永远不在是我。于是一总伤感,一总痛由然而生。

        爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让他掉下来吗?不可以,因为此时我早已泪流满面。

        我不知道我需要多长时间才可以真正的把你忘记,我不知道我是否还有想你的勇气。

        但是我知道这份爱,这份心痛,将会陪伴我度过以后的日子。

伤心日记 篇5

        每当黑夜来临,我都无法安然入睡,凌乱的房间内,墙上贴的是她的照片,脏衣服丢的到处都是,啤酒瓶东倒西歪,烟灰、烟头随处可见,这是一个伤心男生的房间。

        黑暗的房间里,皎洁的月光温柔的洒进房间,黑暗的角落里,只有点点火光不停的闪烁。一个头发凌乱的男生蹲在墙角里,一只手拿着啤酒,一只手拿着烟,目不转睛的盯的袅袅上升的轻烟。看上去只有20出头的他满眼的伤心,泪珠一滴一滴的掉落在他的手背上,干裂的嘴唇四周,青黑的胡茬证明他已经好久没有清理了,好象忘记了自己还活着一样。不长时间以前的他还是一个充满阳光的男孩,飘逸的头发自然的垂落,发间散发着清新自然的香味,现在竟落魄到这般境地。

        手上传来了烟火灼伤的刺痛让他丢掉了烟头,喝了一口啤酒,从烟盒中取出一根香烟又点燃了那闪烁的火光,深深地吸了一口,随即就是他剧烈的咳嗽,眼泪不再是一滴一滴的掉落而是在他俊秀的脸上留下了2道泪痕。没有失声的痛苦,只有低声的哭泣,一个星期了,几乎没吃过东西,啤酒和香烟陪伴在他的左右,每天都是盯着一本日记和一本相册不停的看。不知道多久没有睡过了,双眼布满了血丝。

        男孩多才多艺,桌上还有他为她写的歌,纪念了两人从相遇到相知,幸福甜蜜的每一天,可惜没有机会唱给她听。一张素描的画像摆在他的窗头,可以看出是他的她,画像的一角写着几个娟秀的字“欣欣,祝愿你在天堂生活的幸福快乐”。

        她走了,永远的离开了他,悄悄的走了,走之前也没能再看见他的充满阳光的笑容。

        一对尾戒被男孩穿在他的项链上,仔细看的话上面还有刻上去的字迹,小的上面写着“我愿一生陪伴你”,大的上面写着“我愿一生守护你”。情侣之间最好听的情话不是“我爱你”而是“我愿意”。可是女孩走了,不能再陪伴她的他了,留在他心中的只有痛苦的思念和无尽的伤心。

        烟和酒从此成了男孩的知己,没人知道他去了哪里。曾经有人看见他在女孩的墓碑前轻声的低诉,随后将一枚戒指埋在了女孩的碑前。每年的那几个重要的日子, 男孩都会带着一束玫瑰花来到女孩的墓前,陪着她。

        许久以后,一位故人在男孩的房间中找到了一本日记,男孩只写了一页:“刻骨铭心的爱恋,让我无法相信眼前的事实,我堕落过,颓废过,伤心过,痛苦过。啤酒的'枯涩唤醒了我的灵魂,烟头灼伤的刺通找到了迷失的自己。我走了,这里的一切纪念着我们曾经度过的幸福甜蜜的日子,我不会让她在遥远的地方伤心,我会坚强的面对美好的生活。”

        伤感的旋律,回忆着过去,快乐的往昔,旧日的足迹,美好的记忆,痛苦的哭泣......

伤心日记 篇6

        可不可让我没心没肺?

        或许这样我就不会掏心掏费.

        可不可以让我一个人?

        或许我就不会动心,更不会心痛

        可不可以让我戒掉没有感情,没有只觉?

        或许我就不会有所伤痛

        可不可以让我不再伤痛?不再心动?

        我想变成一个疯子。因为疯子不会感受到痛和伤

        我想变成一个疯子。因为疯子的心很坚强。

        我想变成一个疯子。因为疯子无忧无虑无烦无恼

        我想变成一个疯子。因为疯子想哭就哭想闹就闹。不用伪装。

        我想变成一个疯子。因为疯子不需要友情亲情爱情。不需要朋友亲人和伴侣。自己一个人就好。

        我想变成一个疯子。因为没人会想去伤害。也没人回去剥夺的一切

        我想变成一个疯子。只是疯子就好……

伤心日记 篇7

        是我不小心就遇见了他。是我不经意就爱上了他。是久爱的思念让我深深陷入不能自拔。是不是就这样让你走了。是不是就这样把你忘了。是不是我们的缘分已尽了。是不是你我就只是一对匆匆的过客。如果是这样,我该怎么办、怎么过。没有你的日子我活得好空虚、好狼狈、好渺茫。

        夜是那么地凄凉、寂寞、寥落。可我却喜欢一个人静静地呆在夜里想着你,想着你的可爱、想着你的淘气、想着你的坏、想着你给我的伤、想着你对我的无情、想着你的离别、想着狠心伤害我的你、想着我们在一起的日子、想着你的一切一切。

        我狂奔在陌生的小镇、无人的街道、寒冷的小巷。追逐着离别心情,回望你的身影,渴望你能回头看我一眼,或者挥手离别。或是给我同情的一句话。或是跟我说一句我特别不想听到的话。可是你却没有,什么话都没有说。就这样匆忙地离去了、匆匆地离开了。没有留下一句话,就这样分隔万里。

        一路走来,你是那样狠心。连最后的道别话也没有。你就这样走了。

        就这样算了吗?我跑过一条又一条街。脑袋里不断闪烁出曾经的美好。就这样在记忆中慢慢爬行,在岁月里慢慢折腾,将自己忧郁的心再次揭开伤疤。空气是那样地凉,我的心是那样地冷、悲痛、孤僻、感慨。

        心是那么疼,如果不长大该多好。走在凹凸不平的路道,迎着寒流漫步。回忆着儿时的画面。我坐在小河边上的岩石边上,用脚在清澈的河水里舞弄着河里的小鱼虾。微风吹动着四周茂盛的杂草,它们迎风而舞。尤如古代宫廷里的舞女,舞姿动人。而在它们的心灵深处却是极其不安。因为不知下一秒它们是否还会存于世间。

        河面上的水一波又一波地滚动着。呈现出一副美丽动人的画面。枝头的小鸟叽叽喳喳地唱着。我走在干裂的土路上,哼着音乐老师教的东方之珠,散漫地走着。

        坐在家门前的阶梯上等待着心回来。屋檐下的小燕子张大嘴巴,争先恐后地渴望燕妈妈能把食物放进自己的嘴里。天上的浮云不断地变化着,一会一个模样。太阳缓慢地在山的另一边落下,直到黑暗来临。

        我站在窗台看着着个繁荣的城市,慢慢宁静。空中偶然闪出一点点光。让我幽暗的心灵深处有了一丝丝暖意。我在寒露中期待着黎明的到来。盼望阳光早些把我照耀、温暖。因为只有这样我的心才会不痛。因为只有在白天我才会笑。在人前才会笑。只是那种笑不是发自内心的笑……

伤心日记 篇8

        这个炎天、就这样的,一晃而过。就像我们,就这样的,散落天边...

        直至此刻,我还不清晰是否谁人短临时漫长的修业生活早已怒吼而过。

        而我,却不知道该用什么方法去惦记。

        当我从一个都市辗转到另一个都市,有种生疏感从没有分开。不管我脚下紧挨着地面的温度是几多,那份熟捻好像总掩藏在曾经,乃至离我越来越远。

        忆起,这样的年华,是在盛夏时、我们细数念碎的年华;

        这样的年华,是我们唉叹之余、全力拼集起来的年华;

        这样的年华,是我们至此落泪、各散天边的的年华;

        这样的年华,似乎在脚下迈出了亿万个光年,却照旧一点一滴漏掉成炎嚣过後的秋雨,掉落在属于差异都市的影象里。原本,没有了我们牢牢固在一路的温度,是会感受到冷。

        又看到那句话,曾经属于高三学子的---这个炎天,我们一路说再会。

        扬起嘴角,苦笑,有点凶狠…一路,说,再会。是,再会,照旧,再也不接见。

        脑壳好像还未盘旋,就这样,定格在这个炎天的某一段落。

        谁能汇报我,这个炎天已过。而後,带着纷歧样的神色落脚于一个处所。

        无意,夷由在某个鸟鸣的树枝下,听树叶稀少的声响。歌声扬起、书页掀开的刹时。

        闭上眼,感受,好认识,然则…永不会再有这个炎天。

        还记得,在谁人留着全部年青空想的柏油路上,阳光倾城般泻下来,两旁整齐的青绿色似摆荡着手臂送走行人。

        气候,有点酷热。然则,却感受到氛围中有种湿润黏稠的对象。一些认识的脸,我看不清晰。

        有时看见一滴清泪滑下,在有金**阳光的地面,形成印迹,渐後,消散不见。

        这样的时候,被寥若星辰的记为永恒。

        这样的场景,都过细入微的刻进脑海里。

        这样的日子,雕刻着温婉般如玉的嫩滑入心,冰冷。年华的影子妩媚的笑颜,恰若嘲弄,若不屑,若声张。而我们藏在那些锦年富贵的梦里,欢欣的,醒不来,亦回不去。然后,兀自陷进深渊里。谁,把那些在梦里不察觉的我们像薄纸一样的撕扯开,垂手可得地。漫天飘舞的碎屑,最后融入年华的河道里,一去,便不复返。

        而我们,就此散落天边…

伤心日记 篇9

        昨天放学回家,我让妈妈伤心了!

        原因是这样的,我一回到家就很快把作业做好了。妈妈让我把作业拿给她检查,我非常不情愿地拿了过去。妈妈一看到我的作业就非常生气,大声地说:袁野,你的作业怎么写得这么不认真,字写得一点都不工整,还有许多错别字!我没好气的答道:我哪里做错了!妈妈看我这样,更生气了说:你做作业这么不认真,态度还这么差。这样你能把成绩搞好吗?后来我们为了一个字怎么写,僵持了好久。其实我也知道自己做的不对,但是就是死不认错。妈妈看我这样,都气哭了。然后非常伤心地对我说:袁野,你真的太伤妈妈的心了!你这样我以后再也不管你了,我就当没生你这个儿子!听到这句话,我才感觉到妈妈是真的伤心了。后来爸爸实在看不下去了,走了过来狠狠批评了我一顿。我也知道自己是真的错了,我好后悔。我对妈妈道了歉,妈妈心情才好点。

        通过这件事情,我暗暗发誓:我以后一定要认真做作业,仔细看题,把字写工整。同时要端正态度,再也不和妈妈对着干了,再也不让妈妈伤心了!

伤心日记 篇10

        梦里,他灿烂地笑着,一如春花般烂漫。

        可是,为什么他的脸却一点一点地破碎了,成了一堆仿佛永远都无法拼凑的碎片。听,远处......是谁在抚琴,遗落一地情伤。

        她恍惚地睁开眼,一切都不复存在。她好怕,好怕失去他。可是该来的却总是会来,该面对的迟早都要面对。

        她挣扎着起身,浓浓的睡意袭上心头,拉开窗帘,风灌了进来,清冽冽的,带走了她一身的睡意。

        天转凉了,入秋了吗?

        站起身,推开房门,却再也没有半点气息,只有哪空荡荡的街和清冽冽的风。她眼睛开始有雾气弥漫。

        呵!我这是怎么 了?

        淡淡的月光,凄凄惨惨地洒下来,穿过树叶,破碎成星星点点,就如梦里他的笑脸一般。

        风吹起落叶,一片沙拉拉的响声。树叶,为什么只需一夜便落得一干二净?

        她痴痴地问他,他含着笑望着她,没有回答。

        她嘟起嘴,赌气地跑远,跑远。在离他很远的地方默默地注视着他,看他一步一步地跑近,一脸的心慌,她满意的笑着。就只差那一公分的距离。她望见他的笑容僵住,来不及问,他便扑了过去,“小心!”他的声音伴随着汽车的刹车声同时刺穿了她的耳膜。

        他倒在了她的身边,满地的血。染红了她天蓝的衣裙,染红了她煞白的脸,也染红了那凄惨的岁月。笑还挂在他的嘴边。只不过一切都已注定,无法挽回了。

        她的泪一滴滴地滴在他的脸上。他的手无力抚上她早已苍白的脸颊。

        “别哭,你答应过我不会让我再看到你哭的,没有我,你一定要更开心,因为我永远都....都在天堂注视着,看着你......”手忽地垂了下去,笑。

        “不要!不要!......不要!”她歇斯底里地吼着,却再也唤不回他那已逝去的灵魂......

        他走了,永远地走了,他不要她了吗?为什么......

        风猛地吹过,旋起了几片落叶。将她从回忆中猛得拉回现实。

        风好大,夹杂着落叶从耳边呼啸而过。她看见那满天飞舞的落叶拼凑成了他春风般温暖的笑魇,温暖着她的心灵。

        是你在天堂望着我么?

        她抬起头向着天空梦呓着.......

爱情伤感的日志

        个性日志通常是一段简短的心情写照,彰显了发布者的个性,接下来我就为您带来非主流伤感个性日志,希望大家喜欢!

篇一:分手,请在雨天

        万千红尘,月光撩起眉间的痛楚,到底是一场空,眼眸中的期盼,在一夜月光中随风淡去。既然非得分手不可,那么请在雨天吧,这样,你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

        透支千年泪,祭奠你的美。

        浮殇一季流光,暖了哪一季明媚的殇。

        思念是一种病。幸福的是我病了,你也病了,不幸的是,你康复了,我却一病不起。

        不打扰,是我最后的温柔。

        你是我的不知所措,我却只是你的心不在焉。

        我爱你,爱得无法自拔,你伤我,仅用一句话。

        你连叹息都可以美得像是在微笑,这样要我怎么画出悲伤的你。

        也许我们等待不是为了那份希望,而是为了一份执着。

        我在学着忘记你,

        要忘记一个自己深爱的人,从来都不容易。

        一步一惊心的人生,一步一痛心的爱情。

        我们之间最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

        年轻时我们放弃的,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。

        好的爱情是你通过一个人看到整个世界,而坏的爱情使你为了一个人舍弃世界。

        错过的,都是想要的。没有错过的,都是可以平静接受的。

        也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。

        不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。

        缺氧过后的爱情,粗心的眼泪都是多余。

        固执地守着过去的记忆不肯放手,却不知道一直被自己的记忆骗了。

        遇见是两个人的事,离开却是一个人的决定,遇见是一个开始,离开却是为了遇见下一个离开。

        如果你注意到我的凋谢,你是否才会想起,我曾经那样为你绽放过。

        有时候留给别人的伤害,选择沉默比选择坦白要痛多了。

        你会不断的遇见一些人,也会不停的和一些人说再见,从陌生到熟悉,从熟悉再回陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见。

        假如可以选择时光,我想回到过去。那里有我的怀念,和爱我的你。

        一直以来,我都觉得自己不够好,我承认,我不算完美,但是我很真。

        人们哭泣,不是只为一件事,而是那些愤怒和情绪,压抑得太久。

        往事如烟。像是看过一场,听过的一支歌,逛过的名胜,过去便是过去,无凭无据。

        我已经删除了你在我生活里的一切痕迹,除了对你的回忆。

        想对着喜欢过的人笑,却笑着哭出来。

        世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。

        原来,是我们的爱背叛了我。放手,是最好的解脱。不会再为你掉眼泪,不会再傻傻等你的电话,不会再苦求你不要离开。

        如果你要离开我,请选在一个雨天,这样,你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

        在乎才会乱想,不在乎连想都懒的想。

        亲爱的自己,不该想的人,就别想了。

        希望身边能一直有个懂自己的人,在乎自己的'人,而不是每次心里有无数的委屈却只能憋在心里找不到任何人诉说。

        有没有一个人,可以让我无所顾忌地还原真实的自己,可以让我卸下自己的不安和防备。

        承诺再多,做不到,就成了谎言。

        一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

        如果不爱我,请直接告诉我。

        人生中,有些事还是不知道为好。有些事你会希望自己不曾问过,看到过,听说过,甚至感受过。

        感情不需要诺言,协议与条件。它只需要两个人,一个能够信任的人,一个愿意理解的人。

        人山人海总有人先离开,所以我有何德何能,奢求你的明白。

        你以为,我可以什么都不在乎。其实,我也只是一个女孩,也是会偷偷地掉泪的。

        有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录,从一开始到现在。看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。一个人,从陌生走近你,然后再陌生。

篇二:如果我不爱你,多好

        如果我不爱你,我就不会想念你,

        不会嫉妒你身边的异性,

        不会变的任性和不懂事,

        不会失去自信心和斗志,

        不会痛苦,不会伤心难过,

        不会对你无理取闹,不会患得患失,

        不会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠,

        不会因为你不打电话而对你乱发脾气,

        不会害怕失去你,不会总是嚷着分手然后独自哭泣,

        不会在短信中写满“混蛋!恨死你”这样的恶言冷语,

        不会望着一个相似的背影发呆,

        不会想不顾千里迢迢去见你一面,

        不会关心着你那座城市的天气变化,

        不会把你的号码删了又记,

        不会舍不得删掉你的每条短信,

        不会一次次的回头转身,

        如果我不爱你,我会活的很轻松,

        我会无拘无束的生活,

        我会没心没肺的玩乐,

        我会在感情的边缘地带畅游,

        我会将自己保护的很好,

        我会发现外面的天空很蓝,

        我会发现热闹的生活很美好,

        我会不甘寂寞,

        我会笑的很单纯哭的很透彻,

        我会很纯粹的开心或难过,

        我会活的更自我,

        我这样的人是很容易动情的,

        然后一发不可收拾。你要怎么负责?

        现在,我只是都做一个假设。

        就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。

        请你,借过!

        我的毛病一大堆,我的任性无可救药,

        我的懒惰改不掉,我的脾气也控制不了,

        怕有一天你终于忍受不了,逃之夭夭。

        怕你离开我,所以我总是想先离开你,

        那样或许就不会那么难过了吧。

        如果我不爱你,多好!

感慨爱情伤感的日志

        导语:关于爱情伤感的日志,我想,会有一个人对我像孩子一样宠爱。就算是做错什么,他不会指着我骂我,而是从头到尾告诉我事情的开始和经过,然后,耐心解释给我听。下面由我为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

关于爱情伤感的日志1

        昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。高楼上,灯火阑珊处,那憔悴了的容颜,只闻一声轻叹,便缱绻了那与世长辞的回忆。

        繁花如锦,开在青苔上,那醉了的容颜与旧时光,像蜻蜓路过般,点染蝴蝶的伤。喜欢虞姬和霸王,你为我死,我为你亡,生死相许的乱世情殇。纵自刎于乌江,临别前的眼眸,终是怀着佳人倩影,笑断肝肠,寸寸伤心。虞兮何奈。却只叹一句,共君三生,生生不换。玉带粉钗,罗裳凌遥,那芊芊柔荑,落入拈花丛,花已眠,唯独佳人丝丝泪流。霸王的执着,虞姬不悔,等的是时光的回眸,迎一场盛世欢爱。然而,离若参商,纵使隔了几千年,你再把她相遇,终不能与她化作鸳鸯,长相守,不相忘。于是,相思入梦,那断断续续的相望,也只是一枕苍白。

        细水流长夜未央,一见杨过误终身。

        梦溯千年,时光总尘封着古老的遗憾,素妆如裹,离人阅罢总堪伤。神雕侠侣,活死人墓,终南山下,绝迹江湖。总是能传为千古佳话。

        终南山上的相遇,活死人墓的定情。只一眼便已心心相许。一身白衣素带,美得令人痴醉的容颜。而她的一丝冷漠亦迎合了他的叛逆,如同清风拂去烟柳的红尘般轻点了他的心扉。杨过与小龙女。青灯下的别离,襄阳城的重逢,绝情谷的万般阻拦,终是遮不住佳人暗许的芳心。断肠崖的诀别,只一句承诺,便要了他十六年的容颜与时光,你为我而别,我为你而活,生生相约,世世不悔,那是怎样的执着。蜂蝶送相思,终于,十六年之后重聚与绝情谷底,泪满天涯。最终,世人还是允了这师徒相恋的叛世姻缘。但是,那一夜逝去的冰清玉洁,却成为了永恒的遗憾。

        针线闲拈伴伊坐,和我,免使年少光阴虚过。针线相伴,爱恨交缠,那是怎样的无奈。

        遥远的七夕,又衷诉着怎样的愁绪。流水青花处处情,夜如碎,北风行。碧清池旁的偶遇,生死不悔,天上人间的凡尘绝恋,像夜空下那一颗永不陨落的星辰。临别时卷起的依恋,等了如同千年的期盼,只一次烟花般短暂开落的相逢,便解了那缠绕在心头的万般思情。这等待,等的不是一场永不渝沫的爱,等待的是那从未增显苍白的承诺。银汉无情,飞星带恨,纵然阻了相见,断不去相思。而曾许下的诺言,也成为了一个永恒。万般无奈,只得做一场永无休止的等待。最终,天公不作美,还是没有准了这亘古的人神相恋。

        牛郎织女,七夕的遗憾;神雕侠侣,杨过的无奈;虞姬霸王,乌江上的离别,却成了永远的遗憾,一眼万年。这情,总是那样令人感伤。

        于是,高楼处,你眺望着天边,我眺望你的脸;谨记着你的容颜,连同那一枕清梦,来世再把你寻找。

关于爱情伤感的日志2

        想让爱情一直沸腾太难了,也许一开始可以做到,但是爱到最后就会变成无言以对,让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去,而是失望到再也没有信心去等候。

        为了测试他对我的重视程度,我变得越来越任性。刚开始,我有自信他能够容忍我的任性,满足我所有的要求,毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好,那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料,面对我无理的要求,他都会耐心地做到,让我非常庆幸当初选择了他,能够拥有一个这么体贴的男朋友。

        当我发现他越来越不耐烦的时候,我感到了几分慌乱,害怕这是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安,我更加任性地对待他。假如他能够像以前那样体贴,就证明我们感情还是很稳定的;假如他不再体贴,就说明他不再在意我了,我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了,他开始抱怨我的任意妄为,最后演变成争吵。

        为了减少争吵,我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手,不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我,但是情感上我根本做不到,还是想要再努力一阵子,期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备,我就会沉默以对,收起任性,收起脾气,希望我的沉默能够让彼此都冷静下来,能够回到从前。然而,我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说,他也不说了,两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况,只能一直沉默,等待他打破僵局,不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势,是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果是我们虽然犯太岁了运势不佳,但是不至于到这个程度。说到底,是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

        为了减少失望,我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分,当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候,心一下子就凉透了。看着他,我就像面对一个陌生人一样冷淡,估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺,那些一起经历的美好,都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措,但没有任何行动。我们僵持着,看谁先受不了这样的情况,看谁先说分手。

        我们没有说分手,只是不约而同地走出了彼此的生活,让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后,我的心依然沉重,但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手,连一句再见、后会无期都没有说,但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事,至少能让我好过一些。

        爱到最后无言以对的时候,其实是失望把喉咙堵住了,想说的话说不出来,无法像从前那样畅所欲言,会害怕把情况弄得更糟糕,会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡,我们还是走到了分岔路,再次成为两条平行线。

关于爱情伤感的日志3

        是谁,在一纸浅墨文字里安静等待?是谁,在一路时光里仆仆风尘?又是谁,在一叶轻舟里只影远行?

        那个人,是清浅岁月里最沉重的那一滴雨,在记忆的天空,季季滴落,季季来去。我流连在三月的雨季,看见永恒的天空已然由暗灰变作了烟青,看见蛮荒的塬上渐渐滋生出生命嫩绿的芽子,写意成一帘梵净山里早春的风景。一树茶花,朦胧烟雨,借着三月乍暖还寒的春光,我分明看见,晶莹的泪珠两行,悄然跌落,是滑落过岁月绸帕上的清冽水迹。

        很多时候,我想,你一如深山里的山茶,你一如幽潭里的素莲,在未至的花期里,幽隐着,而我,便在与你相约的时光里,对生活心怀敬意,--期待,在那一个花期来临的日子,一睹你花开的样子。

        如此,我退居于山野小村,营生着一颗素朴的心,在不计时长的小村时光里,热爱着平凡的事情,热爱陌生人家的爽朗笑声,热爱市井人生的无聊嬉戏,也热爱小猫小狗在日头下的慵懒困意,偶尔也吃茶养花,偶尔也读书听雨,沉湎于日月星辰、花草田间、露水晨昏,在低温的日子,不急不缓,深情地活着!

        与你,相约,是一种清浅的禅意,因为,想你,是一种忧伤的美丽!

        初春的雨,总是会落进心里的某个地方,或者落进某一个不经意间涌动的念里,天青的颜色,乍暖还寒时候,最难将息。就如看见细雨飘零,总会令人无端想起旧年的黄梅子黄梅雨,还有一个遥远北方的你。

        来于大千,行于世间,或许,每一个人都会有极致的孤独,每一个人都会有深眷的时刻,都有一个可以唯一与之相约的人,那个人,或许在天边,或许在近前,而那一款独一的深情,却是极致到不悔,就算,真正能陪着自己走完人生的,只有时间最钟情。

        世界大无穷,可融芸芸众生,你与我,恰恰都是众生里的两个,就如两枚山茶花,原本该是各自幽香,不近风尘,不染亲疏,但这世界偏是又小如犄墙,在墙影的转角处,那个彷如山茶花开的你,非得让我遇见,从此,有了牵连,与你有关,让我活着的深情,细腻而丰盈。

        你是一个怎样的女子呀?在即将来临的花期,会像一朵艳丽的山茶,繁丽的盛开在我写给你的那一纸文字幽角,在三月的时光里,繁荣我的那些没有藩篱遮拦的往事茶园,在第一朵茶花绽开的时候,与你温上一壶梵净山新出的绿茶,游历在武陵正源海拔高度1000米处的茶树茶花茶叶的每一寸清幽世界,惬意时弹笑,寄情江湖,悲凉时潸泪,快意人生,一如季节更替,枯荣自觉。

        我想念你,在春茶采收的季节,是如此深情的;我想念你,在那一朵茶花飘香的日子,是如此忧伤的;我想念你,在梵净山悠悠的梵唱里,是如此清浅的。

        与你相约,是一种清浅的禅意,而我,便在红尘最深处的禅意里,等你!

        时间如来,不期而至,世界如是,相见恨晚,若能守得一隅清明,只许你与我共度,做梵净山里的飞鸟相与还,朝花夕拾,煮茶焚香,杖藜执酒,白马轻舟,君可愿?

关于爱情伤感的日志4

        爱从一个简单的微笑开始,用一个吻慢慢的成长,可是爱要结束只需要一滴眼泪!

        对于相爱的.人来说,爱情总是美好的。无论男的还是女的,都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子,当初真正付出感情的时候,你怎么会没有任何被欺骗的感觉,当初情深意浓的时候,怎么不会认为以后感情会有所变故?

        所以,爱就是爱了,没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种,不一定要一生去拥有,其实,在我们的生命中,我们能真正且实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过真的是过往云烟,能够把握的也不过是自己的生命。

        当你爱上她,可是她并不爱你,你会觉得很伤心,可是,你知道什么是最痛苦的吗?最痛苦就是,莫过你爱一个人,到最后不得不分开!

        爱,它能改变一个人,爱,它能毁掉一个人,爱,它能拯救一个人。有些爱,一生中,只会有一次,正如烟花一样的绚烂多彩,烟花的美丽是一瞬间,所以,烟花般美丽的爱情也是美到极致的,但也只是一瞬间。爱,不能贪婪,爱,不能自私,爱,不能放纵,爱,要懂得适当的时候放手,给对方自由。

        当爱离你远去的时候,千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣,勇敢的放手,给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的,而幸福却会蔓延。

        沉浸在爱的回忆里,只会让自己的意志消沉,只会让对方瞧不起你,只会让自己更加痛苦。

        让爱成为往事,让它定格在你们曾经相爱的那个地方,让当初爱的地方成为雕塑,封存。埋在心底继续走,在下一个地点,在一个不同的时间,在一个不同的地点,去找寻下一个你要带给幸福和快乐的人。遇到了,珍惜!没遇到,继续,直到遇见那个人为止!!!!!!!!

        所有曾经相爱过的人,在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的,甜言蜜语、山盟海誓、温柔呵护都是真的,也只代表当时。只是,当爱情走开的时候,我们不能去掌控,因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责,也不要去责怪对方。

        当我们遇上一个人只要用一分钟的时间就足够了,要喜欢上一个人只要一句话而已;要爱上一个人只要用一瞬间,可是当我们要忘记一个人的时候,那却要用一生的时间去忘记!爱情总有一天都会离开大家,变为亲情,只是时间长短罢了。

        对于被爱伤过的人,对爱死心的人来说,爱成为了奢侈品,可有可无,会不会是一件很可怕的事情?可怕倒是不可怕,就是不要妨碍到别人就好。

        让爱成为真正的往事,不要去刻意的回忆,不要故意的去提起。

关于爱情伤感的日志5

        不是所有离别都能说一声再见,往往还没说再见,就再也不见了。在心里对遥远的你道别,一切都要在这一刻画下休止符了。

        曾以为“再见”表达的是一种期待,期待下一次的相见。我对你说过很多次再见,每一次说完我都非常希望时间过得快一些,让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见,能够一直在一起,会舍不得分离,会期盼见面,直至我们离开这个世界。

        很遗憾,我们不能一起走到生命的终点,只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别,会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见,我们就会背对背走出彼此的生命,从此各不相干。

        但我没有想到,你会提前离开,把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋,最后连一句再见也不想说,就这样潇洒地走了。说惯了再见,从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重,竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。

        原来,“再见”有另外一个意思,就是再也不见。不管这句再见说了还是没说,已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开,而是你一个人先走,好像我被你抛弃了,还在等你回头一样。

        还没说再见,就再也不见了。这样也好,你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子,只会记住我最美的样子。该结束了,擦掉眼泪,告别你这个过客,我还要继续走我的路。

关于爱情伤感的日志6

        《何以笙箫默》中有一句台词:如果你曾经遇到过那么一个人,那么其他人都会变成将就,而我,不愿意将就。爱情不将就,才愿意痴守七年,然后重新开始。赌输了时间,却赢了未来与你在一起的分分秒秒,那么分离就不是考验,而是恩赐。

        曾经某一段时间里,我陷在这一类的小说里无法自拔,试图想找到与自己相似的经历,想看看结局会怎样。然后发现应了歌词里的话“童话里都是骗人的”。青梅竹马的爱情或许不成熟,但相守的岁月却让我们心怀感恩。谢谢时间让我在最美的年华遇到最好的你。即使爱情不再,你依然是我记忆里爱情的开始。

        我们见证了彼此的牙牙学语到年少轻狂。最乖巧的记忆,最叛逆的年代,最热血沸腾的少年,时间对我们下了蛊,年复一年,刻成生命里最美的花朵,永不凋谢。还记得你笑骂我笨,然后一句一句叫我唱歌,还记得你打篮球非替我报名,然后耐心的教我运球、投篮,还记得你明明不感兴趣却陪着我上了一下午的书法班,还记得你撬开你哥的书柜偷他的书给我看,还记得......还记得我们曾说好的永远,如今无人兑现。

        细细数一下时间,我们恰好是七年的分离,小说里的男女主人公都进入了童话般的结尾,我们依旧分隔两地,各自生活。不是所有的爱情都祈求一个圆满,我们曾经喜欢就已经是最好。时隔多年,你依然在我的记忆里美好,又何必让爱情的执念打破我所有的幻想呢?我们的分离不是不爱,也不是误会,就是长大了,开始自己的生活,不想因为自己而困住彼此,倒不如放手,让你依旧优秀的过自己的生活。

关于爱情伤感的日志7

        烟水脉脉,隔岸桃花盛开的地方,希望君一直都会有最初的笑容。此生,我愿做个情怀温婉的女子,为君留一头长发,着一袭淡紫长裙,轻挽一季素白年华,静静地在回忆里等待……

        ——题记

        听一首离歌,挽不住雁鸣声远。容颜就这样在无言的寂静中逝去,没有了你,这座城于我便是空城。

        一声“来世”,空了谁的等待?一句“来世”,空了谁的青瓷?就在“执子之手,与子偕老”这八个闪亮大字如流星般滑落于寂寞沙洲时,我终于明白,从此,雨楼西檐屋角的风铃再也听不见你乘风而来的脚步声,烟雨江南的某个角落又多了一个与寂寞相依相爱的女子。

        遥望昨日楼台,已是水月镜花。桨声灯影,水荡烟波,宿命注定你我只是飘渺红尘里同亭避雨的过客,今生,你无法扭转岁月的年轮,而我也无法登上你漂流的客舟。

        你我走过的小径已落叶满地,坐过的石椅,已青苔遍布,你我共同刻画在梧桐树上的旧影也早已斑驳,只剩一个残缺的心形轮廓。今日,有谁看见一个孤寂身影手握一枝沾满了前尘的笔,在冷风的旋律中,兀自书写着一抹凄迷残红?

        曾经,你在左,爱在右,我在幸福中聆听风中笛,凝望彼岸花。当萧瑟的秋风吹落泛黄的树叶,划出季节变更的弧线,我独自走过一条又一条街道,看万盏灯火渐次熄灭,待到尘埃落定,四周一片黑暗,幸福已悄然与我诀别。

        江南的夜雨,涨了谁的秋池?江南的烟火,映亮了谁的寂寞?雁来雁回中,我只能依着旧时的亭台,拈一朵相思的花,借一缕回忆的风,弹奏一首婉约缠绵的爱情绝唱,听雨声响彻在梦里夜空……

        寂寞,是谁给的苦?浮生若梦,为欢几何?“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”

        是谁将一幕幕记忆,折叠成泛黄的纸张?是谁将寂寥的念想,绽放成葱茏的模样?那玫瑰的花香,会永久的在我掌心散开,不会消散,你留下的书卷味道,注定薰醉我一生一世。

        君,纵然你离去,你的剪影依然在我眸中曳动,依然在我梦里穿行……

        无你的岁月,我总是迷乱在你的一字一句之间,在流年的光影里,你如一首隔世的曲子始终袅绕在我的记忆里,那么清晰,那么动听。

关于爱情伤感的日志8

        前日的同学聚会,你一定想不到我花了多大的勇气才说服自己去。你也不知道我要用多大的镇静才可以平复心情。你依旧很好,谈笑风生,我也在我的朋友圈子里侃侃而谈。点歌时,你就坐在我旁边,话筒传过时你替我接下,笑着说:“她不会唱这个。”然后你换了一首,自然的问“唱这首好吗?你跟着我唱就好”。你知道我不会唱歌,唯一不跑调的几首也要有人陪着唱。玩游戏时,也是你替我挡酒,说“好女孩不喝酒”。引起朋友们的围攻,你只是笑笑就过去了。分开时,你说顺路一起走,我慌乱的解释,脱口而出说我有男朋友,要先走。你也只是笑着说好,再联系。你一定没看到我转身时眼眶有多红。

        你曾经说我们都要长大。可是好像只有我还陷在过去无法自拔。我们在最懵懂的时期相遇,最美好的年华恋爱,从此后,我们的爱情未满,友情长存。就像你说的不是不爱,只是我们把全部的喜欢留在了年少,错过了相爱的时间。我很开心最单纯的年纪遇到你,也不会遗憾你的白发苍苍不会再有我的陪伴。

        爱情不将就,你是我记忆里唯一的执念,荒芜在我的记忆里,与任何人无关。我惟愿你的未来会遇到更好的女生,直到白发苍苍,岁月无涯。而我,我也会有自己的生活,或许在多年以后,某个地方,我会遇到那个相守一生的人,与我执手篱下。

感情伤感日志

       导语:生活中的情感,或浓烈,或细腻,都是最美的收获,下面由我为大家整理的感慨爱情伤感的日志,希望可以帮助到大家!

        1、或许行年渐晚,深知在劳碌的世间,能完整实践理想中的美,愈来愈不可得,触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供,徒然跟自己倒戈而已。想开了,反而有一份随兴的心情,走到哪里,赏到哪里。不问从何而来,不贪求更多,也不思索第一次相逢是否最后一次相别。 ——简媜 《落葵》

        2、失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。 ——张小娴 《荷包里的单人床》

        3、每一个人都有一个一直守护着他/她的天使,这个天使如果觉得你的生活太过悲哀,你的心情太过难过,那么他就会化身成为你身边的某一个人,也许是你的朋友,也许是你的恋人,也许是你的父母,也许是你仅仅见过一面的陌生人,这些人安静地出现在你的生命里,陪你度过一小段快乐的时光,然后他再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆,即使以后你的道路上布满了风雪,可是你依然可以想起曾经幸福的事情,你就可以依然勇敢。 ——郭敬明 《夏至未至》

        4、我们活在浩瀚的宇宙里,漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘,我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向,陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊,你被疾病拉进坟墓,你被挫折践踏的体无完肤,你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。 ——郭敬明 《小时代》

        5、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再说何必。 ——周立波 《因为》

        6、你明知道自己不会和这个人在一起,还是会去享受这份恋爱的心情。然后到了合适的时候,离开,去和不爱但是很合适的人在一起。

        7、有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈,如我。有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂,如他。原来这些年,他痊愈的只是外表,有一种伤,它深入骨髓,在你看不见的地方肆虐。 ——顾漫 《何以笙箫默》

        8、多希望我只是个孩子,给颗糖就笑,摔倒了就哭。不用伪装到面目全非,不用压抑自己的心情,可有个词叫现实。

        9、午夜,一阵心酸从梦中莫名而来。醒来,泪水已模糊了双眼,清浅晶莹的泪滴如同窗外淅淅沥沥的雨淋漓不尽,点点宛如朵朵凄清的花儿绽放在窗台,残落了一地的花瓣,一如想你的心情,凄然无助,孤寂飘零。

        10、我一直很想问那个少年,他到底是以怎么样的心情走进了我的心里的。

        11、我希望忘了 慢慢地忘了 但渐渐的 渐渐的 我发现 如果选择记住 也许 想要忘掉的 会成为我心海里那美丽的白鲸 让寂静的海平面泛起愉悦的波浪

        12、可惜路太长,走转弯的地方,不早不晚,我们刚好错过

        13、不管是有多好的人,最后终有自己的事需要去忙自己的路需要去走,没有谁能陪着你一直走下去,自己的人生总是要自己去完成,天下没有不散的宴席,你是作为一个独立的存在而存在,离开这凡尘时也要一个人离开,而你能做的就只有好好去经营这场属于你自己的盛世凡尘。

        14、你永远无法真的'确定下一刻会发生什么,也永远难猜透一颗刻意伪装的心。所以过好自己,过好现在。

        15、遇到时珍惜,别离时祝福!

        16、我再也不会拦住你 向你索要幸福…

        17、倾听者~~,把我俩儿的关系,只限制于朋友和朋友之间。

        18、最平静的状态是,已经没有任何人、事能安慰得了你。而你深知这点,所以毫无希冀。也不失落。

        19、曾经笑泪飞扬,高歌狂笑几次情伤。 而今敛意守情,树静风止一抹沧桑。 只叹流年易逝,多惆怅。 铅华洗尽,添惘然。 傲气尽 红尘画卷如何上丹青。 提笔筹措 谁懂我心?

        20、不再想要知道一些无所谓的事,因为我的好奇已被时光带走

        21、望着忘着,梦就碎了;看着看着,泪就流了!

        22、安慰自己谁都会说,只是越说越痛。

        23、讨厌一个人,总归会有缘由的,如果思索万千也寻不得为何,大概是理由太小太细碎,散落在生活中,慢慢沉淀,慢慢积累,汇聚成磐石,压在心中,生成讨厌。

        24、在乎那些有的没的,何必。 唯有陪伴最为实在。

        25、不是我不愿 直视你 而是我 看你时 心 它慌了

        26、我喜欢,将此刻说不出口的话悄悄藏在你的必经之路,我知道,到时歆享那份温情的只是你一个,不再有我

        27、我在这儿望穿秋水, 山映斜阳外,寻不见好去处。

        28、即便总有一天我们必须面临分离,但你要坚信,我们相遇不是为了分别。是为了再见。

        29、如果有一天我突然到了一个完全陌生的环境,面对陌生的人,一个连你都觉得我胆小的我敢怎么办呢?我能在哪里成长吗?

        30、我们往往一边泪流满面的念着旧,一边不厌其烦的喜新厌旧,新旧更替,我们错过的,到底是什么?

        31、你,艺气飞扬,锋芒毕露 我,尘埃落定,与世无争

        32、哑巴也有说给自己听的话。

        33、有些事 在萌芽的时候扼杀掉就没事了 比如喜欢你

        34、只愿在你看不到的地方 注视着你身边花开花落 云卷云舒…

        35、心中怀有杜鹃意 偏又目及知更情 常见鸢飞高百丈 却妄风载鹏鸟飞

        36、花离花茎花未静 人谙世事人不安

        37、心,慌乱的悸动 泛起莫名的情愫 那感觉很痛…

        38、你们都只道李·克斯特伯爵夫人残忍 又有谁知道她只爱过一个人 一生不变…

        39、总会有那么一个人 只要他出现你的世界就都成了默片…

        40、有些东西经久耐用,但是毕竟只是耐久不是永久,你用完了,自然也就完了。

        41、亲爱的爱人,我该拿你怎么办。

        42、曾经一起构想的蓝图,就这样支离破碎

        43、不知道自己这是怎么了,有时候独自望着远方,就可以发呆很长时间,

        44、若我没有成为黑夜为你照亮的弯月 即便是化为那只有微弱的亮光的星星 我也愿意为你而闪烁

        45、午后,侧卧在床上,用手支着头。听水波在两耳间荡漾的声音,渐渐流进每一个细胞,我倚的小舟,在午后被晒暖的湖面上轻轻摆动,身侧路过,静放的莲与水鸭。 ——没有远方的人。

        46、我喜欢海,就像我喜欢你一样。没有边际,没有远方。我们就在海边开一个小咖啡馆,你做喜欢的咖啡,我写喜欢的文字。傍晚,我们会一起看海,一起光着脚丫踩着水,看日出和夕阳。未来的未来,我只想把我们的未来叫做:没有远方的人

        47、还是断了自己的路,傻瓜。

        48、有些时候,有的向往是不可达的,因为时候还不是时候。

        49、因为有了那人 所以敞开了那门 因为有了那人 所以阴天也会成为晴天 因为那人 我才能成为那人

        50、你要记得,那年夏天,那个十字路口,那个短发少女依然在等你; 你要记得,那年春天,那面山坡上,那浪漫少女依然在等你; 四叶草之恋在那个充满阳光的夏天!

绝想伤感日志

        导语:每个夜晚都这样度过,为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠,以下是我为大家整理的感情伤感日志,欢迎大家阅读与借鉴!

感情伤感日志(1)

        周末的时候,回了一趟老家,走在村中寂静的马路上,看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿,还有一些蹲在墙根晒太阳的老人,一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊,我再也找不到童年的感觉,就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

        长大后,回老家的次数越来越少,每次回去,都会感到这个村庄的一些细微的变化,而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起,父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹,母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白,父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了,他们把他们的一生都献给了这片土地,寒来暑往,岁月沧桑,常年繁重的体力劳动,似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家,当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时,我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

        曾经,当我们还年少时,这是一个多么热闹的村子,那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候,每天下午放学后,我们都是迎着夕阳,飞奔着跑去那个山丘,整个山丘都是大人孩子,那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫,捉完了,回家洗干净了用油炸着吃,那种味道香香的、脆脆的,到现在我仍然记忆犹新。

        那真的是一个少年不知愁滋味的年纪,我们不用考虑将来,不必为生活烦忧,每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里,放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野,挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇,春风吹在脸上暖暖的,空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息,我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀,我们在草地上打滚,爬到大树上捉鸟,到山泉里喝水。

        等到夕阳西下的时候,我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时,我们的睡梦总是那样的香甜,甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝,蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌,每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时,邻居家的姐姐们都还待字闺中,她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服,洗头发,那长长的头发乌黑油亮的,一直垂到腰间,我总是喜欢跟在她们身后,一路上嗅着这淡淡的香气,总盼望自己快点长大,也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

        那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了,我们开始思考未来,人生似乎就此开始变得沉重起来,当我看到一生辛劳的父母,他们省吃俭用,精打细算,他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦,他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里,我曾暗暗的下定决心,我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书,我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学,离开了家,离开这个贫穷的、闭塞的山村。

        后来,当我第一次离开家,来到城里上高中时,看着父亲离去的背影,一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我,那个夜里我失眠了……

        再后来,我离家越来越远,回家的次数也越来越少,可是每当想起我的家乡,我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车,一眨眼,我们竟然走了这么远,这么久!

感情伤感日志(2)

        最近不知怎么的,总觉的'很伤感,同时也发现很多人都喜伤感,在感情的世界,永远是伤害和被伤害的故事!在以前我不喜欢写东西,也不会写东西,不管心情如何的坏也不会说出来,因为我怕,我怕说出来会有担心我的人不开心,不快乐,不喜欢有人为我伤感,可能也没有人会担心我不开心吧,因为我觉得自己很会“伪装”,在别人的面前我总是很开

        心,很开朗,每个人都以为我很开心很快乐,所以也会觉得我不会有什么不开心吧!

        其实我不开心,不快乐,但那只有自己知道,或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把,只是有的人选择把它发泄出来,有的人选择把它埋没在心里,成为永远的

        痛!我知道没有人喜欢伤感,但是却被伤感诱惑,被伤感吸引,那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰,找到跟自己一样的心情,在阅读别人伤感的时候,思考自己的伤感,明明知道看了伤感,会更加伤感,但还是忍不住去读去看!其实在我们读过之后看过之后,也许会发现,为何会有人会受伤,而且被伤害的永远是最痴情

        的人,最相信爱情的人!然而随着时间的推移,爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪,和厌恶的生活,一但那感觉不到爱情当初的完美,便想逃避,便想摆脱,便忘记了曾经的山盟海誓,曾经的一辈子约定。于是便有了痛,有了伤感!

        伤感不是唯一,开心也不是唯一,只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢,能,那就是看懂了伤感,读懂了伤感,其实也就没有了伤感了,就像我一样,在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的,当我看了那么多的伤感故事,才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着!爱情不需要太完美,合适自己就行,当然人也无完美人,只要爱你就行。只要你用心对待,用心爱了,珍惜了,不一定非要拥有!世上最美的东西是得到和没有得到,别人不爱自己

        爱,在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧!

        让我们一起幸福一起快乐吧!

        让那该死的伤感一边去吧!

遇见的伤感日志

        绝想伤感日志

        绝想伤感日志是由我为大家倾情打造,希望你会喜欢,欢迎大家阅读!

       

        绝想伤感日志一:难言的痛,只有自己最懂

        人生中,总是累多于美

        所以我们不得不面对

        感情里,总是疼超过醉

        所以我们难免有心碎

        理不清的是是非非

        只能独自去品味

        剪不断的错错对对

        只有暗自流下泪

        人累了,可以躺下去休息

        心累了,能否放下不在意

        有些心情,是无法言说的

        笑容,都显得牵强

        话语,都觉得多余

        沉浸在自己的世界

        是沉默,还是冷漠

        摆脱不了的一切

        是心结,还是情结

        宁愿一个人悄悄发呆

        也不想诉说

        甘愿一颗心静静思索

        也不去与人联络

        不愿见人说累

        有多累自己扛着

        不愿逢人诉苦

        有多苦自己尝着

        不愿遇人就哭

        有多痛自己藏着

        可以和人分享的

        总是快乐多于难过

        能够与人倾诉的

        总是无关痛痒的多

        心上的伤,只有自己最疼

        难言的痛,只有自己最懂

        其实,很多心事

        不必说给每个人听

        有人听了能懂,给你安慰

        有人听了不懂,徒增憔悴

        你的苦,你的累

        谁也不能感受

        你的爱,你的情

        只能独自品味

        绝想伤感日志二:人心换不来人心

        总有一天你会知道:

        人心换不来人心,

        认真也得不到情深。

        做得再好,

        也会有人视而不见;

        说得再多,

        也会有人充耳不闻。

        你善良,你原谅,你一再忍让,

        最后伤透了心;

        你包容,你涵养,你不计前嫌,

        最终失去信心。

        这世上,

        总有不领情的人,

        也有不感恩的心。

        时间长了,

        就会知道谁是真心对你好,

        谁是假意对你笑;

        日子久了,

        就会明白谁会肝胆相照,

        谁会转身就跑。

        心疼你的人,

        舍不得你疼;

        不疼你的人,

        不在乎你疼!

        人海茫茫,总有你看不透的人;

        世界很大,也有你悟不懂的情。

        不要以为付出,

        就能得到;

        不要觉得深情,

        就能到老。

        路走到一半,就变了;

        手牵到一半,就散了;

        心爱到一半,就淡了。

        许多的变化,

        让你措手不及;

        许多的不舍,

        让你难以放弃。

        不是你不够好,

        是这人心实在难测;

        也不是你不够真,

        是这缘分确实难握。

        说好了天长地久,

        不过是曾经拥有;

        坚信着一生相守,

        却只是短暂邂逅。

        只要记住一句话:

        舍不得你的人,

        什么时候都不会走;

        舍得你的人,

        随时都可能走!

        绝想伤感日志三:谁能告诉我,我该怎么办

        世界上最可笑的事情就是?我明明已经知道了真像,你却还在说谎,还说的那么真,那么深。

        我曾经天真的认为,用真心对待任何人,就可以的到真正的友情,真正的爱情。后来认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我认为。

        我俩相识一个偶遇,人们都是刚开始的时候是很美好的,我们加了qq,加了微信,留了手机号码,每天没事就一直在聊天并且聊到很晚。那时候我就想,也许生命中增加一个人,那也挺好的,然后就说给他接触一下试试。他总是天南地北的跑,玩,并且没事的时候就会给我发他以前出去旅游的时候的照片以及事情。一直以来我的思想都是很简单的,那时候他给我说他身边的.事,我都觉得很复杂,已经超出了我的世界观,总是感觉自己的脑容量不够无法去理解他的那个世界。后来五一我回家了,他说他前几天订了去海南的机票,要去海南散散心什么的。到了那边以后他给我说自己的银行卡找不到了,不知道是落在了我的出租屋里还是丢了。我让我们房东第二天大早上去我屋子里找是否有这个银行卡,不过幸亏银行卡在我出租屋里。不过他银行卡落在了我这边,他自己身边除了一部手机就什么也没有了,现金也么有剩下多少了。我想一个人在外面、出门忘记带钱,那是一件多么可怕的事。他说他在网吧待一夜,最起码比住宾馆要便宜。又去找自己支付宝的账号和密码之类的让别人给他转钱。我当时也么有想那么多,我就想两个人在一起了,花谁的钱不一样?我就说让他用我的支付宝,他说他一个男人用一个女人的钱算什么。我这人也比较固执,一旦认定了一个人以后,我就不会去考虑那么多。我就一直说让他先用我的,他说那他给我写个借条,等回来了还我之类的。我当时也么有在意,我先给他转了四千,让他应应急。他说给我爸妈寄点海南的特产过来,表表心意。我就让他随便买点就好了。他在海南呆了一天,第二天他来到了我们县城这边。当时我还给他开过玩笑,说去我家坐坐。他说东西到了的话他过来还好,现在东西么有到他去我家算什么。我当时还问他,给我爸妈买东西花了多少钱。他给我说花了不到三千(买的东西至今未收到,让他给我号码,他给的是不在服务区的),我还说买那么多干嘛,我们不会计较这些。那时候我想他给我爸妈买东西花了那么多,自己手边估计又没有钱了,我就问他还么有钱,他支支吾吾的说还有点,我就说再给你点吧,不然没钱也不是个事。我就给他又转了1千。过了五一我要回去上班了,那时候他说要去济南法院做维护,本来他是准备叫别人过去的,然后我朋友说她要跟我一起去上海,他就说那他就自己去济南吧,要我再给他转4千,当时还说一直花我的钱不好意思,觉得对不起我,让我回去后自己拿着他的银行卡取钱,还把密码给我说了。我说等回去了再说吧。然后他在济南就呆了一天就回来了,当天晚上就说出去看房子要搬家。因为我租的地方太小了,他说他的东西多,放不下,就要出去外面租个房子。我们看了几家,说回来做决定。之后所有的事情都是他在处理。说房子已经租好了,就等里面打扫好然后我们搬进去了。

        以前他一直说我的手机太大了,而且我的手机也没有刷机,他是IT专业的,看着我的手机他就想给我刷机,然后我就给他刷了,第一次刷的还可以,就是突然有一天我的闹钟不响了。不管怎么倒置都么有办法,然后就说重新刷机,但是一次比一次失败。到5/19号的时候他来我公司这边,拿着我的手机又去网吧刷机了,因为我很相信他,我手机上面的什么密码之类的我都有给他说。到两三点的时候,他给我说完蛋了,手机刷黑屏了,没有办法再弄了。就说给我买手机,问我有么有带卡。要给我转钱给我然后去买手机。三点多的时候他来到公司,到五点的时候我们就去南京东路了,然后买了魅族手机回来。当时他给说转了1万,取现金取了3千,花了3千多一点买了一部手机回来。到5/20号的时候我上去我的农行卡上,我看见转进来18000,并且还转出去了1万和1900元,我还问他用我的农行转出去一万转到哪里去了,他说转到我的工行上面了。我还问他怎么转的,他说等他回来看记录。然后我就么有在怀疑什么了。在这之前,他说把我的iPad拿到了新租的房子里,要查东西,就一直没有给我。

        之后,他整个人的行踪就开始飘忽不定了,几乎每天晚上都给我说要回来,但是每天晚上都没有回来。我打电话不接,发信息不回。到半夜有人用他的手机打电话响了两声就关掉了,我赶紧打过去就挂掉没人接,还给我发了一条短信说喝酒喝醉了什么的。过后他给我解释了一大堆,我就相信了他。然后后面几次,还给我这样,理由就是怕我说他,可他不知道每次说要回来,我都是等他一晚上。还特地找个别人给我打电话说他确实在忙。我就想也许是真的忙。到6/1号的时候,他给我说他不舒服,因为之前他动过手术,所以我就让他赶紧去医院查查,他说查好以后回来,我说我等你。然后到半夜都没有回来,给我发信息说让别人送他回家拿病例,说人家医生要看病历。好吧,我信了。那天我们聊了很久,把我手机聊到没电。那时候我一直以为他在上海,到下午的时候他给我说:我实话给你说吧,我现在在郑州,郑州有一家医院是对我的病情很有权威的。我来让他帮看一下,不然就要去北京。好吧,有病就得医,晚上给我说要做一个小手术,还让我放心,等做了手术就回来。我让他赶紧去吧,治病要紧,等出来了就给我说一声。那时候我多想陪在他身边照顾他,一个人在医院什么都是自己处理那是多么的凄凉,他说没事的,做好就回去了。我晚上不敢睡觉一直等他的消息,索性不错,到凌晨给我说没事了。到2号的时候说要出院,医生不要,他说就想赶紧回来,等到上海了再拆线什么的,我拗不过他,就说那你回来吧,最后给我说错过了飞机,然后买到杭州下,那时候说伤口流血了,很疼。没办法又去了杭州的医院,让姐夫去接他,并且把他送过来。我说我要不我直接去杭州,到时候我陪你。他说不用了,姐夫过来以后就把他送回来。我说好吧,那时候我等了很久,他最后给我说要在医院住一天。到3号的时候,给他联系电话没人接,然后他"姐夫"就给我回信息说他非要拆线什么的,还口气很不好。到晚上我给他打电话他又给我说老爸知道他动手术了去找他了之类的,总之一句话,我现在有事不回去。好吧,我不计较这些。只有又给我说软件程序有问题,时间不够在人家单位弄等等借口在推脱。那时候我已经感觉很累了,想要把我们之间关系说明白,好聚好散,他就一直找借口,就是么有时间到我这边。到6/12号的时候,我突然收到一条短信,支付宝蚂蚁借呗的,说让我还款。我还以为是支付宝搞错了,我就直接给人家打电话去核实,我才知道是他利用给我刷机把我的钱弄走了,就是当时给我农行卡转的18000元。我还差异的给他发信息问他,然后本来他说中午过来我这边找我的,我给他发了以后,他就不接我的电话,但是回我信息,说下雨没有办法接电话,说中午一定会来我这边的。我就说是不是你,你就直接给我明明白白的说清楚,有那么难吗?他就说见面说,电话说不清楚。到中午了,我打电话,人家给我说飞机改签了,晚上一定回来给我交代。行,我压制我的火气,等到晚上。他又有别的借口了,说下雨飞机延误之类的,反正就是回不来。改签到第二天一大早。到早上我给他打电话叫他起床去坐飞机,到十点多的时候又给我说自己错过了那趟飞机,然后坐大巴回去,怕被我骂,就么有敢给我说,还说大巴车到晚上6点左右到上海。中途又是这事又是那事的,反正大巴车到上海的话估计凌晨了,又说自己晕大巴,那就在半路下了,住了宾馆,说第二天坐高铁回来,呵呵,第二天是回来了,说有去别人的公司看软件制作的进度了。就这样来来回回的折腾了一两个星期。我那时候在想,究竟是我太衰了还是他本身就衰,怎么所有不幸的是都能让他遇见?那时候觉得很累很累,就想赶紧解决掉那个蚂蚁借呗的事然后我们好聚好散。我等不下去了,我就打电话让他把钱转给我,我先把蚂蚁借呗换掉,我从来么有觉得转账都能这么周折的。我转账都是十分钟之内到账,就他的,怎么转都转不到我手上。不是这个问题就是那个问题,我让他先过来我这边也都还是找各种借口在应付我。即使我早就感觉不对劲,我就想先把些钱要过来。

        他6月23日生日,我给他说要他带我去他家,他非要说晚上过来接我,说就算我过去了,也么有时间招呼我之类的。其实我是想要去验证一些事,我就找借口要他带我去。但是我知道他肯定不会带我去,会找借口拒绝我的。可不是,到23号中午,给我说自己姨夫(话说尧倩的爸爸)被人砍了几刀,现在在医院,很严重,他要急着赶过去。行吧,家里出了这样的事,我能说什么呢?我要他把钱用支付宝转给我,他说现在支付宝不能用,让他朋友晚上回来把现金给我。我等到晚上八九点还是没有接到收到,我就打电话问他要他朋友的电话,呵呵,给我的是关机的,后来又给我的虽然可以打通,但是就是不接电话。第二天就关机了不再开机。然后我打电话给他,呵呵,给我说自己姨夫被人砍死了现在在火葬场,没有时间处理我这边的事。说周一会过来找我。然后就是各种借口还是么有过来。

        其实那时候我已经知道是在骗我,我只是想要亲自去验证,要他亲口给我说,究竟是为什么。这样骗来骗去不累吗?我让朋友帮我查他的身份证,呵呵,假的。。。。幸亏以前他给我无意见发过真实的身份证,就查到他是安徽利辛县的,然后通过种种途径发现,从一开始他就是以骗钱为目的接近我的。并且在网上还能找到他骗人的记录,从2013年到2015年都有。朋友一直要我报警,我一直不忍心这样对他,觉得这样太残忍了。我一而在再而三的给他机会,他把我的钱还给我,这样我们就和平解决。可是到我知道了所有的真相,他还是在骗我,不惜拿自己的家人的生命开玩笑(他从把我的钱弄走以后,直接给我说自己的老爸要动手术,之后是自己动手术,然后爸妈在家吵架差点打起来,然后爸爸离家出走,爸爸经常出车祸,自己的姨夫被人砍死,对了还有自己姐夫找小三)呵呵,我真的觉得这种人很恐怖。为达到自己的目的,不惜各种手段,让人不寒而栗。之后我给他打电话他已经把我拉黑了。

        我去警察局报警,但是那时候警官给我说,我这个案件不好立案。因为我们这边刚开始是以情侣关系的。所以这个必须要打官司。我一个人来到上海,辛辛苦苦工作三年才攒了那么一点钱,现在全部被骗完了,我还不能通过正常手段拿回我的东西。没有一个人知道我攒这么点钱多么的不容易。人家从接近我就是为了骗我,我报警竟然还么有用?那时候一度觉得这个社会真的太黑暗了,真的太不公平了。我不知道该怎么办,也不知道该找谁去维护我的权益,每天想起这些事就头晕,流泪。还不能给家里人说。谁又能觉得我一个小女生孤身一人来到上海打工可怜一下我,帮我一下呢?谁能告诉我,我该怎么办?

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       遇见的伤感日志1

        红尘万丈,迷雾重重,众生芸芸,走着自己的路,看着自己的景,写着自己的故事,向着那个不远不近的终点赶去。

        是不停的遇见,偶然的邂逅,命定的安排,才让不同的生命有了交集,有了际遇,有了秋波流转的柔媚,有了心旌摇曳的怦然,有了灵魂碰撞的颤动。

        这人生,最让人猜不透的地方,就是你不知道在下一个路口,会遇见谁,会发生什么。造化从来不弄人,遇见从来无早晚。美好的人总会相遇绚烂的人,美好的遇见不必在最美的年华。

        我不知道,一个人该在佛前跪拜多少年才能知遇到一个恰好的人;我也不知道,一段缘该是怎样刚好契合的两颗心才能谈一场白头偕老的恋爱。

        但我知道,只要最后是你,再晚也没关系;只要最后是你,余生就是最美年华。

        紫陌红尘,千般跋涉,万般兜转,只为了途中相遇一个刚刚好的人。金风与玉露,久别重逢,一生沉沦,一世情深,关乎爱情,关乎友情,关乎梦想,更关乎灵魂,但,无关年龄,无关早晚,无关风月,更无关世俗。

        你深知,他是你千年等一回的良人;他深明,你是他众里寻觅千百度的伊人。远别的萍聚,一生的守候,心相通,魂相契,命相依,不怨相遇太晚,只叹想给你的很多,却只有一生。

        人生就是一场浩大的遇见,“我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你要知道,总有这么个人,你还不来,我怎敢老去。”

        遇见,让漫漫征程不再孤单,让生命开出最明媚的花朵。你始终要相信,总会有那么一个人,恰似你前世的邀约,等候在途中,让你笑得最灿烂,暖得最彻骨,想得最入肠,爱得最深沉。

        这说长不长、说短不短的一生,最难的就是:做最真实的自己,做自己喜欢的事,跟相爱的人终成眷属。

        谁的心中都有一艘船,不惧怕风吹雨打,只怕心灵深处,没有可以栖息的港湾。谁的生命都有一帘幽梦,无畏梦境多迷离,只恐醒来无觅处。

        我想,爱情最美好的样子就是:与一个恰当的人,携手共走天涯,做最真的人,实现最真的梦,抵达幸福的彼岸。

        水是云的爱,云是水的魂;你是我的影子,我是你的眉眼,山光水色,与君赏;风雨泥泞,与君行;繁华落尽,与君老。

        总是相信,一份恰逢其时的遇见,能让爱的光芒无限扩大,照亮人生的更深更远处,实现更多的可能性。

        纵然,遇见你,不在最美的年华,但,遇上你后,却成了一生中最美的年华。

遇见的伤感日志2

        篝火燃起之时,天色已经薄暮。

        此时拖着疲惫的身躯,望着天边绯红的云霞,那落日余晖的残留里夹杂着丝丝哀愁,偶尔一个、两个暗灰色的星也在这无尽的天幕里飘荡。看着看着,思绪化作一缕缕风,吹过额头,吹过草原的夜。

        又让我不由得想起你拉萨最大的王,流浪的我。

        红尘中到处都是无辜的爱,独坐佛前,我也摆脱不了那些温柔的纠缠。翻开自己曾经写的诗,似乎一切都尘封在了月下,玛吉阿米你的脸庞,又落在我羸弱的心上。此时,青海湖的月是如此的明亮,水是如此的清澈,就好像我们初恋约定誓言的地方。可是,望着那些手持戎槊的甲士,我不知道这儿还离拉萨多远,还离你多久?我不敢去猜想,不敢奢望,再次见到曾经的街道与你,也许这儿就已是我与你分离的陌路了。

        佛说三步两步就能走到天堂?我不知道我是不是就像是我在诗里所写的人一样,将那些秘密隐藏,巧妙地过完这一世。可是怎会呢?心事幻重重,我已走不动,就像很多人一样。此刻,我多么希望能听到你的声音,看到你那熟悉的模样,不知道这个小小的梦,是否会成为我这一生最大的奢望?

        他们都说我是佛,我是拉萨的希望。可是,拉萨的雪纷纷乱乱,将那些与佛无关的思绪掩埋进远古的传说里,再也找不到些值得玩味的时光。手中的燃香明明暗暗,抬起头,望着东山顶上那弯弯的月,像极了你的脸庞,我又记起你我在雪地上留下的那浅浅的脚印。我们之间,似乎是没有预言的开始,我很想做个普普通通的人,学他们虔诚的跪在佛前,悄悄的许下相濡以沫的心愿;我想学他们坐在湖边,抓着心上人的手说着那些秘密的心事;我想学他们站在窗前,吻着美丽的你双手触摸你的指尖。但是,我是他们眼中高高在上的佛,坐在高高的位子却没有作为普通人遐想的权利。

        什么是佛?难道,放弃,就已经转身?那些所谓的四大皆空,成了强加在我身上的枷锁,我不敢去评价,所谓的佛是对是错,我只能嘲笑自己,是个不称职的僧人罢了!不知道这次觐见中原,会是什么样的结局?当我踏出拉萨的土地,再也望不见那延绵的雪山,我的身体与灵魂似乎被强挖去某种东西。但是,我不得不去,作为他们眼中佛,为了每一个人,为了给西藏换一个来安定的时光,甚至为了你,我不得不去。难道这就是佛的无奈?难道这就是我不下地狱,谁下地狱?好吧,既然我是他们眼中的王,就必须为他们完成一个承诺。

        但是,谁能让我践行对你的承诺?此时,我不知道你的心情会是怎么,是埋怨?是憎恨?是同情?还是无奈?传说爱来的很美,就像晴天的月,冬天的雪,可是当我们仰望,却看到了不一样的蓝天。记得,还未给你说声再见,也许下次相逢我们已是陌路,不再沾染彼此的缱绻。也许,只能在遇到一个陌生人后,在梦里留下些淡淡的感觉和说不出的亲切而已。你不知道为什么,我好怕,我怕下一世忘记我们一起许诺的誓言,一起走过的街道,一起度过的时光,和你那美丽的脸庞。我只能默默地向佛祖祈祷,希望下一世能与你再相逢,希望下一世你我只是个普通人,希望我们许诺的誓言能到海枯石烂。

        此时,一丝凉风刮过我的身边,我不知道那是否是你的呼唤?但是,望着静静湖面的湖面上泛起丝丝涟漪,我就知道你还在思念着什么。几声驼铃打破这夜的寂静,我的心事始终停在了那里,那个我们初见的地方。

        此时,我双手合十,念诵着佛经,默默的感谢佛祖,能让我这一世遇到你!在这最美的红尘里遇见你!

遇见的伤感日志3

        爱,让我遇见你,在春风中踏过窄窄的小径,路边的草莓像个景致的灯笼,殷勤的张望着,树梢上尖尖的小芽儿,极嫩的黄绿透着一片天真。心的境界,宛如一池清澈的泉,流淌、歌唱……梦的天空,依然湛蓝、翻涌的云海,亮丽的风景安静的等待与你不期的邂逅,然后演绎一个美丽的童话。

        爱,让我遇见你,在风中散落的风景里,你,站在井边,看我将木桶投进水里,砸碎你的笑脸,甜蜜的时刻,深情的对望,携着风的温情,握住温暖的目光,任时间,无声无息的流逝,远处一只蝴蝶,停在花蕊,被阳光打下的影子,蓄满淡淡的水意。柔柔的、凉凉的,一缕香气袭来,迷离间,就走进一个梦,穿过岁月的河,裹着春天的影子,你我同在林间嬉戏,无数的蝶环绕着云编织的美丽。

        爱,让我遇见你,在夏日黄昏的梦幻里,甜甜的笑,风扬起长发,花瓣下,你像一个我未曾说出的秘密,静静的擦肩,蠕动的唇,却无声。轻轻的放慢了脚步,怕,一个转身,你就缓缓的远去,暖暖的阳光,成了绝美的回忆。那一刻,我放下所有的思念,释放所有的情感,我把爱变成阳光的色彩,幻化成金色的涟漪,装扮爱的天空,期盼我是一只蝴蝶,在你的世界飞翔,停歇在你的肩膀,幸福而喜悦。

        爱,让我遇见你,在无数穿越的那条小巷,那熟悉的气息浮动着暗香,在爱的天空蔓延……想着你,沿着爱的河流涉水而来,带着摇摇的相望,我们送别忧伤,迎接着希望,牵手,走过小巷,看你温柔的笑,凝视你温柔的眼眸,所有的爱意写满了牵挂。我的思念,落入你的心灵,我的梦清晰灿烂,幸福和快乐无声的心中飞扬。

        爱,让我遇见你,在月夜清辉,星云朵朵的夜晚,月圆人媚,灯火阑珊,山岳朦胧,树影婆娑,歌为你唱,舞为你和,缠绵中有你有我,星月无语,夜色无边,闲花静落,天上人间……从此我们不在孤单,一起看潮起潮落,倾听夜晚花开的声音。

        爱,让我遇见你,如果有一天你想离开了,请告诉我。那时的你,一定江湖太平,曾经弥漫的旖旎岁月,铮铮铁蹄漫卷的黄沙早已成为回忆……如果花开明媚,如果花叶凋零,只愿你此刻珍惜!

遇见的伤感日志4

        穿着时尚的小洋装,踏着细高跟鞋,有一份高薪水而舒适的工作,闲时可以去街角的咖啡厅里享受个下午茶,这是我曾经所幻想的生活。我曾经无数次想象我想要的生活,优雅精致。三下乡,我本来更愿意把它想成是一次艰苦的历练,纯当体验生活了吧。我从来不曾想过有一天我会爱上这样的生活,但这次是真的,我愿意留下。

        这里有什么?有的是简陋的条件,每天夜里睡的是地板,刚来第一天因为地板太硬,翻来覆去睡不着。十个人一个宿舍轮流到一个洗澡房洗澡,拥挤程度可以想象。这与我幻想的优雅精致也许真的相差十万八千里,但是为什么我想要留下来?

        我以为只要在这十天里尽我所能教会他们我能教的知识,用我一切的真诚地来对他们好,我就对我自己,对他们也无愧了。因为知道迟早要走,我甚至不敢对他们投放太多感情,我只怕到时候我忍不下心来走。可是,人非草木,孰能无情,面对小孩子们那一张张稚嫩单纯的脸,我知道我的心已经化掉了。那一声声的“姐姐”,每一次都直击我的心房;一个个可爱的孩子围绕在我身旁,我内心是满满的满足感;那一份份你们羞涩着脸送给我的小礼物,我感觉这人间的幸福也不过于此了吧。

        你们知道吗?你们每次问我,你们留在这里多久?什么时候走?你们以后还会回来吗?我真的心在疼,姐姐没有一个办法给你们一个答案。今天,班上最调皮的男生在课间一边笑着,“笑”得眼眶都发红了,和我说,“从前我最怕的是暑假补习,现在我最怕的是,以后我即使愿意暑假回来补习,我也再也见不到你了”。真的,我在想我们来了是不是来错了,陪伴了你们十天快乐的日子,但可能会让你们忍受离别时更难受,更漫长的心酸与难过。

        但是,我看着此刻快乐的你们,我又觉得一刻都是值得的,即使以后离开,但是在你们的人生中也留下了一段由我们给你们带来的美好回忆。而对于我们来说,可能三下乡不仅仅是我们在给孩子们带来帮助,他们给我们带来的更多。他们的淳朴,天真,善良,何尝不在感染着我们呢?

        如果可以,我想我是愿意留在这群单纯的孩子身边的。但是,我也知道,天下没有不散的宴席,孩子们需要成长,我们也需要继续前行!

遇见的伤感日志5

        我曾不止一次的去幻想,

        我走在路上,来去匆匆的人群那么陌生,

        我仿佛离这个世界越来越远,越来~越远,

        就在一刹那间我看到了一个熟悉的面孔,

        我猜我定会视线不移的追奔过去,

        哪怕人群是多么熙熙攘攘。

        我要来个大大的拥抱,

        我要任凭泪水肆意的流着,

        我想静静的看着你,

        想抱抱你,

        想说:我需要你我还是个孩子,

        可这不可能是真的,

        我只能在脑海里想,一遍又一遍,

        我奢求给我一个这样的梦,让我在梦里在你怀里放肆的大哭一场,

        告诉你我有多想你,

        告诉你我的内心像撒泼的泼妇一样不愿去接受事实。

        我真的真的很想你,

        我把这份想念埋藏在内心深处,

        只有在一个人的时候拿出来给我自己看看。

        其实我是脆弱的,有着千疮百孔的内心。

遇见的伤感日志6

        每个人的心底都会有一个盒子,我们从不向谁说起,因为是心底的秘密。

        每个女孩都有梦想,总是希望自己爱的人也爱自己。

        或许在我们还年少有为的时候就开始谈感情,之后就是故作老成的和别人说爱情多不好。

        每个人追寻真爱是没有错的,不管你用任何方式,但是真爱确实是来之不易的。

        现在你身边可能有或者没有这么一个你这个年龄放不下的人,确确实实我们有付出。

        你和身边的人有什么故事呢,有什么经历呢,你们相爱吗。

        也许因为你现在太早开始经历感情,太早经历这些爱恨情欲。

        你的心不停的`受伤愈合,一次比一次更加坚强,你是不是在为你这样的坚强感到庆幸。

        也许正是因为你现在太早开始经历感情,

        让以后的自己在真正遇到真爱的时候却少了那份追寻的勇气。

        是不是每一次自己的蜕变都必须要和感情有关,为什么你自己就不能够照顾好自己呢。

        自己对自己说了多少次放弃,但是却又从来没有放弃过呢。

        我不知道这世界有你,我曾拥有过你,是件好事还是坏事。

        我不知道我们是不是真的相爱过,我不知道你的付出有什么比我多。

        有些时候自己会变得特别娇弱似的,我特讨厌自己这样无病呻吟。

        我要感谢我身边的这位爱人,虽然你给了我太多伤害,但是使我坚强的却是你。

        不要对你爱的人或爱你的人充满怨怼,这世上没有第二个人让你愿意这样来付出感情。

        我的心思已经不如前些年细腻,我甚至写不出那些让人眼前一亮的字句。

        我不知道我所说的这些,有没有哪句是让你和我产生共鸣。

        因为拥有过你,我之后喜欢的男孩子眉眼间总是与你有点相似。

        其实我有点累了,我并不想再去谈感情,我不愿和感情去做周旋。

        可是我只是一个女孩,我也渴望别人的关心,我也渴望别人的在乎。

        可是又摆脱不了你的身影,你问过我,如果我死了,你肯定就可以好好生活了。

        我确实可以好好生活了,因为我试图摆脱你,却变成了另外一个你。

        我们总是在生活中摆脱远离放不下的人,竭力的忍着不舍与悲痛,我们等着重生。

        我像蒲公英,亦飘零久,如果不是遇见你,我至今还不明了我一直在漂泊。

遇见的伤感日志7

        不需要晚多久,就再过那么几年。那时我们有稳定的收入,靠谱的工作,所有的一切正步入正轨。你不再是一个青涩的毛头小伙子,而是一个成熟的男人,我不再是一个追梦的漂浮少女,而是寻求安稳生活的人生。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候我已经学会了知足学会了包容和珍惜,而你也真的能从容面对那些不听追逐你的异性。

        到那时候,那时候?,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候社会的历练会让我的身上有足够的闪光点,照耀得你不想再望向任何人;那时候生活和现实让我觉得他是安稳,使你觉得有一直想走下去的“家”的感觉。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以玩一下遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候,我们的人生价值观理想追求也许会一致,我们的圈子也许会向一起靠拢。我们不会再因为没有共同语言而争吵,不会再因为意见不合而互相伤害,不会互相猜疑不信任。我们会坐在我们共同的房子里听着我们都喜欢的音乐,聊一些工作上的、朋友中的生活琐碎。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候我们可以一起推着手推车去超级市场购物,一起在节假日里买礼物送给对方的父母。你会在母亲节同样给我的妈妈送上康乃馨,?我也会在你父亲生日的时候订做蛋糕并署上我的名字。

        不需要多久,就再过那么几年。在我起床之后有一支你为我涂好牙膏的牙刷,在你熟睡之后的轻微鼾声中为你裹严有点凌乱的被褥。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候你不会再有敏感的神经质,我也不再有暴躁人性的脾气。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        那么似乎所有的问题都不再是问题,所有的分歧都不再是分歧。

        那时候,我们会不会很合拍。

        那时候,我们会不会很默契。

        如果真的有那么一天,你会不会再回到我身边,做我们未做完的事情而不是所有的一切都被取代。

        也许已经不会了吧,我们的身边也许已经有了这个在对的时间遇见的人,那对的爱情就应该继续了。

        又也许,你的那个她还幸运的在你身边。

        物转星移。

        总有一天我们都会明白,

        那是一种追寻。

        或许到最后都不曾拥有过,但是那是属于最纯真的东西。

        每个人简单的时候对于感情都有一个童话,也许在时间的驾驭下看到了太多的背叛,当我们学会了享受寂寞遏制住没有责任感的“新鲜感”的时候。

        我们可以真的羡慕,相濡以沫执子之手,我们才不会只听悲伤的歌,看幸福的戏。

        经历了青春年少的疯狂浪漫,也看懂了许多失落遗憾。童话般的感情只能留给曾经或是梦境。生活不会那么单纯,所以要以一个坦然的心去生活。我们的世界可以没有那么不简单,但是要努力对自己简单一些。

        如果可以……

        就让我们晚点遇见吧。

       好了,今天关于“伤感心情日志”的探讨就到这里了。希望大家能够对“伤感心情日志”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。